「ただいまーー」
「父ちゃん、おかえりーー」
「約束のジブリのＤＶＤ、借りて来たぞーー」
「わーい！ じゃあ、まず、『風の谷のナウシカ』見よう！」
「……あれ？ そんなタイトルだったっけか？」
「えっ？」
「父ちゃん、間違えて『風の煮たの御主か？』借りて来ちゃった」
「父ちゃん、似てるようで全く似てないよ」
「ま、まぁ、他のは大丈夫だから」
「そう？ じゃあ、『天空の城ラピュタ』見よう」
「……あれ？ そんなタイトルだったっけか？」
「えぇっ？」
「父ちゃん、間違えて『関空の後ろ秋田？』借りて来ちゃった」
「父ちゃん、似てる似てないの前に、関空は関西にあるんだよ。後ろが秋田のワケないでしょ！」
「おー、そりゃそうだ」
「もういいから、『魔女の宅急便』見よっ」
「……あれ？ そんなタイトルだったっけか？」
「またぁ？」
「父ちゃん、間違えて『マジの脱臼ジンッ！』借りて来ちゃった」
「僕さぁ、そのレンタルビデオ屋に火を点けに行っていいかなぁ」
「そんな物騒なこと言うな！ 他にもあるぞ」
「じゃあ、『おもひでぽろぽろ』見せてよ」
「……あれ？ そんなタイトルだったっけか？」
「父ちゃん？」
「父ちゃん、間違えて『友秀ぼろぼろ』借りて来ちゃった」
「友秀って誰だよっ！ で、なんでぼろぼろになってんの！」
「それは見れば分かるんじゃ……」
「見たくねーよ！」
「他の見よ」
「じゃあ、『紅の豚』」
「……あれ？ そんなタイトルだったっけか？」
「はぁ〜？」
「父ちゃん、間違えて『くれないの？煮豚？』借りて来ちゃった」
「明らかにタイトル長過ぎだよね？」
「まあ、２倍を軽く超えてるね」
「じゃあ、『耳をすませば』」
「……あれ？ そんなタイトルだったっけか？」
「あのなぁ？」
「父ちゃん、間違えて『耳押す松葉』借りて来ちゃった」
「確かに１文字違いだよ！ 今までで一番近いよ！ でも、意味はカスってもいないよ！」
「まだ、あるよ」
「じゃあ、『もののけ姫』」
「……あれ？ そんなタイトルだったっけか？」
「こんな短けぇタイトルでも間違うのかぁ！」
「父ちゃん、間違えて『物置姫』借りて来ちゃった」
「ヨドコウか？ ヨドコウの回し者か？」
「まだ、もう１本ある」
「『千と千尋の神隠し』だよね？」
「……あれ？ そんなタイトルだったっけか？」
「ぬがああぁぁぁーーーっ！」
「父ちゃん、間違えて『便と背広の髪か櫛』借りて来ちゃった」
「いよいよタイトルに意味がねぇじゃねぇか！ いい加減にしろーーーーーーーーっ！」